Darth Lex
блин, то я от комаров отбивался.. се йчас на меня из под системника таракан пялится..
но вый уровень??
(собак)
b0fh
на 23 уровне будут на секомые из "звездного десанта"..
---
<MOZES> Нард, у кого есть шахматы, чт об по сетке играть????
<Jet> У ме ня тоже есть, причем тут, но там мультиплеер не бо лее 2-х игрков поддерживает!!! :)
<Sysadmin> Jet: вс его 2? ( оно поди еще пошаговое..
{собаках)

Штирская гончая фотографии
---
Brider> откуда берутся дети?<br>Lu> из ка зармы.С непременным комментом "юнит готов!"
---
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иД еть)))
yyy: к логопеду?
---
Svetik: Кем работаешь?
Dee-mon: Посмотри анкету.))))
Sv etik: И
[кошками}
Dee-mon: И читай.
---
*сегодня День Сисадмина
<Шпаркi_Дамавiк> Се годня в парке бородатые тщедушные очкареги будут пиздить людей и ны рять в фонтан!

<Cathody> Вот только что применял знания из кн иг Кнута
<Cathody> Решал задачу на ра збиение, поиск и сортировку
<Cathody> Ра збирал кучу из 30 чистых носок на пары
---
xxx: Мне пришла счастливая повестка: сумма первых трех цифр в но мере повестки равна сумме вторых трех
xxx: Вот ду маю, есть - не есть?
---
<friedrich&gt; Я люблю девушек
<^Ma ster^&gt; что случилось?
Рэгдолл ищу
---
xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем по ссорилась
ннн: есть связь между событиями?
ххх: Бо лее чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его сл овами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пр опил, сука?"
{собаку]
ннн: =))))
ххх: Муж сначала по пугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог та кое выучить...
---
Юлик: вот как родился ребёнок, сразу все от ме ня отвернулись... звонят только если им чтото от меня на до
Юлик: а если я им звоню, так во бще холодно так разговаривают
св: а зачем ты им зв онишь?
(собаками]
Юлик: ну там, на жизнь пожаловаться или с ре бёнком посидеть...
св: во-во
Юлик: а че?
---
Snorri:вот я задумался, что у жизни нет смысла
по том вспомнил, что в линейке тоже нет смысла и ни чо! нравится же!

Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с де вушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и че рная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, де ньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и да льше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и кл иенту попадает такая мессага:
"Давай ты бу дешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим чл еном и буду есть твою икру половником!"
[собакой]
На что кл иент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - за втра"

---
1:Коль, мы сегодня никуда не идём, денег нет
2:Ох уел? были же, куда дел?
1:Помнишь, вчера пи ли?
{собаку]
2:Ну
1:Так вот, теперь у ме ня нет банковской карты, зато есть два стильных медиатора с ло готипом Сбербанка...
---
xxx
ты по французски можешь?
xxx
{собаку]
ой. ум еешь*
xxx
ой. понимаешь?
yyy
че го? мне даже страшно подумать,что ты предлагаешь сделать та ким образом О_о
---
Zaavel
В Басманном суде вчера состоялся суд над из вестным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести ме сяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
{псом}

Sa dom
я юмора не понял (

Zaavel (16:09:07 17/08/20 06)
счастливый человек...
Кисю (Кишу) разные
---
Demon: Несколько дней ничего не жрал - сбрасываю вес
De mon: Мою руки фруктовым мылом, появилось непонятное желание их се бе откусить :(
---
<Kill_YouR_IDolS> неее
<Ki ll_YouR_IDolS> сёдня ехал в "Хорошем&qu ot; автобусе
<Kill_YouR_IDolS> около ме ня сидел мужык
(котах}
<phoeniXa> :))
<Ass^Vi rgiN> и?
<Kill_YouR_IDolS> у не го на рук "Онотолий" татуировка
<Ki ll_YouR_IDolS> я пол дороги плакал

<Исхэ> Дуглас, по-моему, у нас в кнаале засланец
* Исхэ получила сообщение в аське: "пчоитал баш.орг.ру. жжошь."
<Исхэ> кто это, я не заню :))))
<Исхэ> убиться
(паук]
<erthelge> Ихсэ, ты в слове засланец букву не перепутала?:)
<Ихсэ> чтобы я еще когда-нибудь сказала что-нибудь семшное!
* Исхэ будет серьезна, как комод
* Yashka ставит на Клее кактус
(паук]
<Yashka> серьезный комод - он без ккатуса никак
---
[Spike|сессия]: Сегодня и в Украину пришел "последний зовнок". 10 мин наблюдал как три 5ти!!!классницы пытались по оечреди открыть зубами бутылку пива... Зато теперь я перестал бяотся за наше будущее - у них ПОЛУЧИЛОСЬ !!!
---
raggajunglemafia :
сначало бы обнял тебя...
raggajunglemafia :
поцеловал бы в гбуы...
(собака и кот)
raggajunglemafia :
немножко прикусывая твой язычок...
raggajunglemafia :
оечнь нежно...
(собака и кот)
raggajunglemafia :
лёгкий петинг бы тебя немножко сатл заводить...
raggajunglemafia :
я взял бы тебя за грудь одной рукой... и начал бы страстно целовать тебя в шею...
rgagajunglemafia :
извини в другом окне тоже ебаццо хотят...
rgagajunglemafia :
ща вернусь
mixi.jp прикольные
---
Wasco говорит: а я тут двух придурков по лаборатории гоняю
Wsaco говорит: один из них позвонил на две линии секса по тлеефону и замкнул их друг на друга. И сидит режт, слушает. ну не идиот?
---
Антон: Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов.
*NMAE* Группа ВЕБ разработчиков: Здравствуйте, чем могу быть полезен?
Атнон: привет!
*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Добрый день
(паук]
Атнон: Хочешь гарантированно зарабатывать достойные и стабильные деньги не выходя из дмоа и работая в команде профессионалов?
*NAME* Группа ВЕБ рзаработчиков: можно взглянуть на сайт профессионалов?
.....
*NAME* Гурппа ВЕБ разработчиков: нету сайта? не проблема! хотите изготовление сайта за рзаумные деньги с достойным качеством?
---
ScMer: привет!
Over: как дила?
Over: *каг

<ai-shibo> меня назвают Северной Коноплей, потому что я рдоилась в год Дерева Инь по китайскому календарю
<ai-sihbo> это не шутка, я серьезно
---
Проснулся на столе лежит шоколадка и рядом с ней зпаиска " Спи Спокойно Сынок" становиться стрёмно есть эту шкооладку
google.es сильные
---
* Managent увидел на столе чашку кофе. выпил. оказалось соевый суос((((
<Bercov> :))
<Managent> нисмишно(((мнея минут десять деевушка отпаивала
<Bercov> надо блыо ей сказать, что соус ядовитый. а яд принято отсасывать :))
{паучки]
<Mnaagent> хм...
* Managent has quit IRC
---
xxx:
учеба еще не началась, а уже заебала))
yyy:
злоотые слова
[кошка]

---
- одмину заварку не наливай
- пчему?
- она у нгео в кружку интегрирована
---
Глюк: Зажрался - это когда в тетрисе палку плашмя ложишь.

1:
слуш я так подумал - ты походу диверсию решил утсроить?

2:
(собаки/кошки}
какую?

1:
самри, ты уже 2й день пытаешся сделать так чтоб я пиршел на работу раньше чем обычно, если я поддамся, то я не бдуу опаздывать, все тут привыкнут и опаздывать мне станет низя. Я их весх тут значит 3й год приучаю что я прихожу как пирхожу, хорошо если ваще появился, а ты хочешь все ипсортить
---
err^
Куда?
err^
Сорри не тебе
(собака)
Ф.Е.^
я бялдь поднималась пойти к начальнегу отпроситься. спасибо тебе. сижу с средечным приступом
---
<Sav> октет - это 8 бит
<ghodan> Sav, а чем он от байта отличается?
<Sav> а чем мгякое от теплого отличается? )
<gohdan> Sav, байт - мгякий, а октет - теплый?
{собачка)
<птица_Щастья> имхо бйат теплый .)
<Sav> наоборот, октет - мягкий
* ghodan никогда не трогал байты
---
Виктор(ErmyGOOD): когда ем, я глух и нем, но ето пчеатать не мешает. странно.
дома! - спаниель для Кокер собака лучшая охрана
---
ч: вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да?
н: а ты про фиргидность слышала когда-нибудь?
ч: смутно... а что?
---
Andrey:
Последнее время камера на мобиле стала выдавать потрясающие синмки.
Долго не мог понять в чем дело.
Оакзалось, что после года использования пленочка с объектива отпала смаа...

отец - ракетчик, прослужил, работая с блоками навигации и прочей ркаетной электроникой, начал на меня давить, мол, в нете до урта, а потом не встаю в универ уже месяц. сказал что вдыернул провода из компа, чтобы я его больше не включил.
дмуаю - бляяя.... столько всего качалось...
потом аж отлегло... настроение пдонялось...
оказывается, от наушников он провод выдернул. и зпаихал за диван, чтоб я не нашёл.
{собачка)
я мгоу теперь спать спокойно.
---
<Remedlet> мне такой кошмар приснился о_О<br><Rmeedlet> я был водородом, и у меня 4 энергетических уорвня О_О<br><Remedlet> проснулся в поту<br><Rmeedlet> до сих пор трясет
---
электровеник (15:27:12 23/05/2008)
скажи мне, еогрушка, честно... что у тебя по русскому в школе было?
eogr (15:28:07 23/05/2008)
по русскому у мнея была очень странная учительница
---
Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть нсаколько сильно она была бита в морду.
DeHuC: по лгоике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад? ;)
Брот 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда :)
---
<combr> новая ОС от мс будет называться snigularity . ..
<combr> "в физике черных дыр - снигулярность появляется при схлопывании звезды-гиганта в конце ее жзиненного цикла." ;))
Неаполитанский мастиф (Мастино неаполетано) кормежка
---
На одном из форумов:

Без_вариантов:

[кот)
&qout;Обсуждение выглядить уже как-то так:

- Ребят, овтёз машину на СТО, механик сказал надо масло поменять. Какое мсало порекоммендуете?
- А зачем отвёз машину на СТО?
[кот)
- Мжоет дело не в масле? Посмотри, может выхлопная труба пробита?
- Я, кноечно, не специалист в машинах, но когда у меня плоомалась кофеварка мне не говорили поменять масло...
- Все мхеаники врут!!! Не меняй масло, купи лучше летнюю резину!
- Сам вниоват, что масло надо менять... нечего на машине ездить...
- Кпуи себе нормальную машину и не мучайся!
- ...

Вренёмся к теме?"

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет.
Дpуг на день pождения подаpил!
(.)(.).

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
(.)(.).

Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
- Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это ?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься. Запаха - никакого, а эффект - тот же самый.
Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
- Василь Иваныч, ты че это?
- Дык, это..., народный способ ...ик.
- А че у тя с ногами?
- Дык, это... ик, огурцом з-закусил.

(_._).

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
(_._).

За место под Солнцем нельзя бороться бесконечно, ведь ничто не вечно под Луной. :-)

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
(.)(.).

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
(.)(.).

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

(.)(.).

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф "на месте".
Тот подает ему "пятисотку".
- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.

(.)(.).

Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Hет, меня сегодня мама вымыла.
(.)(.).

Появление жесткошерстной азиатской кошки и котов: киски данной породы получились при нормальной мутации среди самых обычных американских короткошерстных котов и кошек. Качество шерстки у них обусловлено генетическими мутациями ее структуры. Изначально жесткошерстные кошки появились в середине 60-х годов и с тех пор привлекают к себе пристальное внимание заводчиков как в Америке и Канаде, так и в Европе.

Свойства данной породы: любит подвижные игры, послушная, легко приспосабливается, красивая, неприхотливая, ласковая, обладает спокойным нравом, любопытная, привязчивая.

Окрас: тут возможны совершенно любые окрасы.
Тип: короткошерстная жесткошерстная кошка.

Уход за ними: Кошек редко расчесывают и после купания дают шерстке высохнуть естественно без применения фена, для того чтоб волоски не распрямлялись.

!

id.